- Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к мерседесу, стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".
- Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
- Дама на приёме у гинеколога:
- Доктор, я стесняюсь, выключите свет. Простите. А куда теперь класть мою одежду.
Кладите на мою.
- - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
- Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
- - Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.
- Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать...
- Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
- Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 долларов дам.
Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте. Заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
- - Доктор, мне кажется, что у меня падает потенция.
- А как у вас с половой жизнью? Жена, любовница есть?
- Да, есть жена, и я имею её каждый день.
- А ещё?
- Иногда, 2-3 раза в неделю имею жену садовника.
- А ещё?
- Иногда самого садовника.
- ?
- А если их нет, то собаку садовника.
- Смотрите, какая у вас активная половая жизнь. Чего же вы хотите?
- Спасибо доктор, успокоили, а то я думал, что от онанизма.
Прислал Андрей
- Приходит пациент к врачу, и говорит:
- Доктор у меня склероз, что мне делать? Меня жена посылает в магазин, я до магазина дохожу, и уже не помню, что надо было купить!
Доктор: Это ещё ничего, вы к тому мужчине подойдите, сразу узнаете, что такое настоящий склероз!
Пациент подходит к тому мужчине, а тот весь себя щупает, лапает, трогает и т.д.
Пациент спрашивает:
- Мужик, ты чего!?!?
Мужик отвечает:
- Да ссать хочу, помню, что в волосах, а вот только где!?!?
Прислала Абдуллаева Вера
- Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
- - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
- В псих больницу приехала комиссия (К). Проходят по больнице, смотрят, там больной (Б) сидит, на вид совершенно нормальный. Hу, комиссия спрашивает у врача (В):
(К) - Зачем Вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?
(В) - Вы спросите у него что-нибудь.
(К) - Как тебя зовут?
(Б) - Леша.
(К) - Кем стать хочешь?
(Б) - Космонавтом.
(К) - Hу, вот видите, все с ним нормально.
(В) - Вы у него еще что-нибудь спросите.
(К) - Сколько тебе лет?
(Б) - Леша.
- - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю - не поехала ли она.
- - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
- - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
- - Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
- Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!
- Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!
Рыба в недоумении, но сделала.
- Второе желание?
- Хочу...эээ...ну эт самое...хвост!
Исполнила рыба и это.
- ...и третье?
- Ох, щас...ну...давай второе волосатое ухо!
Рыба все исполнила и спрашивает:
-Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!
- А, что, можно было и такие желания загадывать?!
Прислал Валерка valerk@omen.ru
- Приходит мужик в публичный дом и со скучающим видом просит у мамы: "Мне что-нибудь новенького в плане секса."
Та комментирует свой прайс: "Гомофилия, Зоофилия и т.п."
- Ну это все старо. Надоело. Хочется хоть какого-нибудь разнообразия.
Мама в недоумении разводит руками.
Привередливый клиент на минуту задумывается и выдает:
- Найдите мне женщину на девятом месяце беременности.
Мама не долго думая отдает соответствующее указание. Как никак клиент постоянный и состоятельный.
И вот желание исполнено, мужик уходит с беременной наверх.
Там девушка ложится на постель, раздвигает ноги и ждет. Но тот вместо привычных действий начинает копаться у нее во влагалище.
- Ты что делаешь?! - удивляется девушка, - что медлишь?
- Сейчас, подожди, только задом разверну.
- У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.
Прислал Дмитрий Распутин
- - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Снежана, snezhik2002@mail.ru
- На приеме у врача:
- Больной, почему вы так нервничаете?
- Потому что седею!
- А почему седеете?
- Потому что нервничаю.
- Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!
- По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
- Разговор двух динозавров (он и она):
- Да?!
- Нет.
- Да?!
- Нет...
Вот так они и вымерли
- Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
- В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...
- - У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
- - Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
- Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
- - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
- - Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
- У врача:
- Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.
- - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
- Жена на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, а я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - это и есть он.
- В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
- В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с Вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы...
- - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
- В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!
- Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:
- Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
- - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
- Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
- Следующий!